What if I wanted to break

Så nu var det dags för en blogg igen. Kom att tänka på en sak som jag tänkt skriva blogg om ganska länge, men det har inte riktigt blivit av. Det handlar om påståendet i mitt etthundrafyrtioandra inlägg, där jag svarade på frågan om vad jag är rädd för. Jag svarade ensamhet, men redan när jag gick och la mig den kvällen så kom jag att tänka på att det egentligen inte var något ärligt svar. Kanske är jag lite rädd för ensamhet, det är väl alla människor på sätt och vis, men jag känner mig egentligen aldrig så jätte ensam så det är ingenting jag dagligen går och oroar mig över. Jag är trots allt ganska bekväm med ensamhet, tror jag behöver det. Eller ja, det finns väl två typer av ensamhet. Känslan av att vara ensam och att fysiskt vara ensam. Det är förstås den sista typen jag syftar på när jag säger att jag behöver ensamhet. Ingen mår väl bra av att känna sig ensam, men det gör jag faktiskt inte så speciellt ofta. Ärligt talat kände jag mig mer ensam förr. Bara för att man försökte passa in, försökte för mycket. För bara några år sen skulle jag tycka det var jätte jobbigt att sitta ensam i t.ex. cafet i skolan. Jag menar, alla som såg mig skulle ju kunna tro att jag var värsta mobboffret. Sen kom jag på att vid väldigt många tillfällen så kan man faktiskt känna sig så grymt mycket mer ensam när man sitter mitt i en grupp av människor och har en "vi låtsas att vi har något att säga varandra" konversation än om jag faktiskt sätter mig själv någonstans. Konstigt men sant. Så som sagt. Fysik ensamhet tycker jag om, och ensamhet i huvudet är inget jag lider av sådär jätte mycket faktiskt. Inte sen jag slutat oroa mig över att tillbringa lite tid för mig själv även om folk kanske tror att jag är ett mobboffer. Om jag mår bättre av det så spelar det ingen roll. Hellre ett lyckligt mobboffer än en olycklig poppisitjej. Eller nått sånt. Inte för att jag någonsin varit poppis men ni förstår vad jag menar.

Hmm, egentligen hade jag ju bara tänkt att med denna blogg lite kort tänkt ta tillbaka mitt påstående om att jag är rädd för ensamhet och istället skriva en sanning om vad jag är rädd för. Men gick visst in lite för långt med att definera ordet ensamhet och klockan börjar bli mycket nu. Men skriver kanske om vad jag är rädd för någon annan gång. Kanske, får se. Nu ska jag i alla fall sova.